Atendimento presencial e on-line.
Dificuldade de comunicação, brigas, desgaste e expectativas frustradas são cada vez mais comuns entre os casais e represetam um risco à relação.
A terapia pode te ajudar, e muito, em todas essas questões. Em meus atendimentos busco tratar os indivíduos como um todo, analisando os aspectos emocional, físico e mental. Sempre com uma escuta atenta, acolhedora e livre de julgamentos.
Eu acredito firmemente que conhecimento é o melhor caminho. O bom processo terapêutico é aquele que leva o paciente ao autoconhecimento, ao crescimento pessoal, e consequentemente a uma vida mais leve e saudável.
Terapia individual ou casal
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Assista minha aula excluisva sobre traição e perdão
Se uma traição seria devastador, esse curso é para você
Quando você e o seu parceiro estão com problemas de comunicação;
Quando a relação está morna ou sem graça;
Quando vocês discutem pelo mesmo assunto várias vezes;
Quando você sente o seu parceiro distante;
Quando você sente que não está recebendo algo que precisa (tempo, carinho, afeto);
Quando houve uma traição;
Quando um dos dois está pensando em se divorciar ou terminar;
Quando existem assuntos do passado interferindo hoje;
Se você quer aprender a resolver conflitos sem que virem grandes brigas;
Se você tem o desejo de melhorar sua relação;
Se você e/ou seu parceiro estão passando por uma grande mudança de vida (de cidade, de emprego, de condição financeira, de saúde);
Se vocês estão em transição quanto à filhos (de sem filhos para com filhos ou passando de com filhos para filhos que estão deixando o lar).
Lembre-se, você não precisa dar conta de tudo sozinha. Está autorizada a pedir ajuda de vez em quando!
Relações duradouras pedem equilíbrio
Para que uma relação (toda ela) flua, é necessário que haja equilíbrio entre o dar e o receber.
Eu preciso estar disposta a receber o que o outro tem para me dar, ao mesmo tempo em que me disponho a entregar, na mesma proporção. Aqui eu falo sobre carinho, cuidado, tempo, atenção, dinheiro, compreensão, opinião, proteção, tolerância.
Isso deve acontecer, um passo de cada vez. Eu recebo, aceito, então faço algo em troca. O outro então recebe, aceita, e faz algo por mim e pela relação. Um passo de cada vez.
Se você fizer demais pelo outro, numa proporção muito maior do que ele é capaz de retribuir, a relação tende a fracassar.
Quem dá demais sente-se no direito de cobrar e quem recebe demais sente-se em dívida, podendo inclusive ir embora.
Atenção aqui, gente. Estou trazendo exemplos de frases que NÃO são verdadeiras. Que não tem a ver com relacionamentos saudáveis e maduros.
1 - Com o tempo ele(a) muda.
Esteja com seu parceiro pelo que ele é; porque você o ama por ele ser quem é. Se você estiver tentando mudar algo no seu parceiro, significa que você quer outra pessoa.
2 - Ninguém conhece ele(a) como eu.
Quanto tempo levamos para conhecer a nós mesmos? Às vezes uma vida toda, certo? Então, seria irreal você imaginar que conhece o outro melhor do que ele mesmo.
3 - Eu adivinho os pensamentos dele(a).
Seu parceiro é único e tem ideias próprias. Muitas delas jamais passariam pela sua cabeça.
4 - Deixa comigo que eu dou um jeito nele(a).
Se relacionar não tem nada a ver com consertar pessoas.Você não é coach, professora, recreadora ou terapeuta. Você é companheira(o).
5 - Agora somos um só.
Somos indivíduos inteiros e dessa interação surge um terceiro “elemento” que é a relação. A individualidade de cada um precisa ser respeitada para que a relação seja saudável.
6 - Eu amo o suficiente por nós dois.
A mais perigosa das afirmações. Sempre comento aqui sobre o equilíbrio entre o dar e receber, certo? Relacionamentos são como gangorras, onde os dois lados precisam entrar com pesos iguais.
Gentileza gera gentileza
Voltei hoje das férias que peguei com o Marco e com as crianças. Essa foto mostra uma parte da decoração da casa onde ficamos.
Muitas vezes um quadro desses passa despercebido, sendo só mais uma decoração. Mas desta vez tire uns segundos para analisar essa frase: gentileza gera gentileza.
Colhemos o que plantamos. O plantio é opcional; mas a colheita… essa sim, é obrigatória.
> Contei para o pessoal a história do Profeta Gentileza. Muitos não sabem, mas essa frase é dele. Já sabiam? É uma história incrível. Também ouvimos a música que a Marisa Monte fez para ele. Ouçam. É de encher os olhos de lágrimas.
Traição tem perdão?
A verdade é que depende!
Cada relacionamento tem as suas regras, os seus códigos de conduta, os seus combinados sobre o que é aceitável ou não.
Se a fidelidade estiver entre os combinados do seu relacionamento, mesmo que de forma implícita, dificilmente a traição poderá ser perdoada. O relacionamento caminhará para o fim.
Hoje quero contar para vocês alguns grandes aprendizados que tive, nesses últimos anos.
1 - Meu poder está no momento presente. Independente do que tenha acontecido no passado, é a partir de hoje que começo a construir o futuro que quero.
2 - Se ainda não conquistei tudo que desejo, é porque ainda há algo que não conheço em mim, e que posso descobrir.
3 - Quando eu me amo de verdade, tudo flui. Amor e respeito próprio é o que de melhor posso fazer por mim.
4 - Todos estão fazendo o melhor que podem com o que lhes foi dado.
5 - Devo honrar nossos ancestrais, receber a vida que me foi dada e então fazer a minha parte.
A impermanência da vida
Como um professor meu costuma dizer: buscamos solidez em um mundo de fluidez.
Sempre temos aquela partezinha fantástica da nossa vida, que desejamos que dure para sempre. Não é?
Bom… talvez até dure, mas a regra da vida é outra. Vida = movimento. A vida é fluida, se movimenta, se modifica. Acho até que é bom que seja assim. Tudo o que não muda, não cresce, não se modifica, está “morto”.
Já pararam para pensar?
A força do conhecido
Ou trabalhamos o autoconhecimento e a auto-observação, ou seremos levados sempre a tomar as mesmas decisões, fazer as mesmas escolhas e nos aproximar do mesmo tipo de pessoa.
Fazemos isso quando estamos no piloto automático. Não temos consciência. Sempre somos levados a escolher o que nos é conhecido.
Porque? Porque conhecemos os resultados. Não há surpresas. O CONHECIDO É SEGURO. Eu não disse que ele é bom. Disse que ele é seguro.
Nossa mente foi preparada para nos proteger do novo. O novo SEMPRE dará medo. Então nossa mente sempre nos levará ao conhecido (mesmo que ele seja muito ruim).
Como escapar? Com conhecimento. Agora, que você sabe que essa é a função da mente, aceite que você tem medo, perceba que ele tem origem na possibilidade de enfrentar o desconhecido….. e aja baseado nesse conhecimento.
Só é possível viver resultados novos quando estamos dispostos a mergulhar no desconhecido.
Somos indivíduos inteiros. Não existe isso de “metade da laranja”.
Cada um de nós é uma laranja inteira.
Sim, somos seres de relacionamento, que não conseguimos viver absolutamente sozinhos, mas ao mesmo tempo a verdadeira plenitude, a felicidade autêntica, está dentro de nós e não no outro.
Já fiz alguns posts sobre dicas do que fazer e não fazer nos relacionamentos. Aí vão mais algumas.
Peça ao invés de fazer exigências. Exigir gera resistência. Como você se sentiria ao lado de alguém que não sabe pedir e age de forma rude e exigente? Nada bem, não é?
Não dê conselhos não solicitados. Uma opinião ou uma ajuda de vez em quando, tudo bem. Querer que outro faça tudo da forma como você acha certo, não é legal.
Não ameace. Jogos e ameaças geram distanciamento, tiram a sua credibilidade e fragilizam a relação.
Não minta, não traia, não engane. Se você está numa relação, tem que ser pra valer.
Se você está agindo de uma forma que está machucando emocionalmente quem está ao seu lado, vale a pena investigar o que está te levando a agir assim.
Limites não tem a ver com impor a sua vontade a alguém e não tem a ver com agir de forma inflexível diante das situações. Limites tem a ver com nos conhecermos e sabermos até onde conseguimos ir uma relação.
Posso dizer que há os limites negociáveis e os não negociáveis. Deixa eu colocar aqui alguns exemplos.
Negociáveis: “Eu não gostaria de me mudar para o exterior, mas se meu marido receber uma ótima proposta de trabalho, posso ceder”; “Eu gostaria de morar em apartamento, mas se tivermos filhos posso pensar em morar numa casa com quintal.”
Veja agora alguns exemplos de limites não negociáveis: “Quero ter filhos, é o sonho da minha vida e não me casarei com um cara que não tenha esse desejo”; “Violência física de qualquer espécie é inaceitável e é motivo para um rompimento imediato”.
Agora, o mais importante. Se conheça e conheça seus limites. Aprenda a comunicá-los de forma gentil e respeitosa. Lembre-se de que o outro também tem limites, e tem o mesmo direito que você de comunicá-los.
Não dá pra desistir de um relacionamento logo no primeiro desafio, e depois passar uma vida pulando de galho em galho.
Lógico que se houver um abismo entre vocês, ou um sério problema de caráter, é melhor terminar.
Mas os pequenos conflitos sempre irão existir, e faz parte do nosso crescimento e amadurecimento aprender a lidar com eles.
Daí vem a importância de aprendermos a nos relacionar. Me procure. Posso te guiar nesse caminho.
O autoconhecimento é uma palavra que está tão na moda, né? Vamos deixar de lado a parte clichê e ir direto ao que interessa.
Você PRECISA se conhecer. Só assim saberá o que te faz bem ou te faz mal. Só assim saberá o que pedir em uma relação. É só conhecendo seus limites, que você poderá comunicá-los.
Cuidar de você é função sua.
“Não faz sentido guardar isso só para mim”.
Sabe a descrição da minha Bio aqui do Instagram, que fala sobre relacionamentos maduros e saudáveis? Sobre eu te mostrar o caminho? Ela não está ali por acaso!!!
De tudo que eu trago para vocês, tem muito de estudo, teoria, cursos, seminários ou workshops sobre o assunto, mas tem UM MONTÃO de experiência pessoal.
Sim, eu também tive que aprender a me relacionar, com as pessoas e com a vida.
Não demorou para eu perceber que não fazia sentido guardar essa experiência só para mim. Se eu tenho as ferramentas para ajudar outras pessoas, para deixar mais leve ou fácil o caminho delas, qual o sentido de guardar tudo isso?
Foi assim, desse desejo genuíno de levar esse conhecimento adiante, que nasceu a Solange, terapeuta, que vocês veem aqui hoje.
Um relacionamento não se sustenta se não houver equilíbrio. O dar e o receber precisam acontecer ao mesmo tempo.
Vocês se conheceram há pouco tempo e você já falou de toda a sua vida, apresentou à família e aos amigos, levou ao churrasco do pessoal do trabalho… e ele?
Ele tem feito o mesmo por você? Se a resposta for “não”, recue.
Aguarde que ele demonstre ter o mesmo nível de interesse e comprometimento com você, para então você dar os próximos passos.
Por quê? Porque se vocês continuarem juntos, será de um jeito saudável e maduro. Se vocês terminarem, você terá se machucado o mínimo possível.
Você não estará usando 100% de seu potencial, se ainda sentir raiva, arrependimento, remorso ou qualquer coisa que seja em relação ao passado.
Se parte dos seus pensamentos ou de sua energia ainda estão presos a um relacionamento que já terminou, você chegará pela metade no próximo. Se chegar.
Cure suas feridas, aprenda o que for necessário e então deixe para trás tudo o que já não pode mais ser mudado.
Resultado: você inteira, pronta para receber alguém inteiro.
Qual a sua POSTURA diante da vida?
Está na postura infantil quem reclama, “esperneia” e “faz birra”. Quem ESPERA que uma solução mágica aconteça ou que alguém supra as suas necessidades e anseios.
Está na postura de adulta aquela que sabe que nem tudo será fácil, mas mesmo assim decide pagar o preço. Arrisca e enfrenta. Toma a sua vida nas mãos e FAZ com ela o melhor que pode.
Reflita!
Sei que você tem medo de dizer o que te incomoda; de colocar limites; de se impor.
Eu também já passei por essa situação. Eu tinha medo de me posicionar e perder a pessoa que eu gostava. Então eu acabava cedendo e aceitando coisas que me faziam mal.
Vou te sugerir duas coisas, se você quiser começar a mudar esse quadro:
1 - Não bata de frente com ele agora. Só se posicione de forma firme sobre algo que te incomoda quando você estiver pronta para lidar com a reação dele, que pode ser boa ou ruim. Não ameace, a não ser que você esteja mesmo disposta a cumprir. Não faça joguinhos, para você não perder sua palavra ou credibilidade.
2 - Ao mesmo tempo, perceba que você tem valor, SIM, e que quando você diz “sim” para ele está dizendo “não” para você. Você precisa fortalecer a sua autoestima. Perceber o seu real valor e ganhar confiança para se posicionar. Autoestima é a resposta. Se fortaleça!!!